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IZOTON - HUMOR

- Um blog de um brasileiro de Vila Velha-ES, elaborado em um Provedor português. Obrigado, Equipe SAPO! Este blog é feito com muito amor, e com muito humor. O meu lema: Viver a vida a sério, mas brincando. O meu objetivo: Fazer alguém sorrir.

IZOTON - HUMOR

- Um blog de um brasileiro de Vila Velha-ES, elaborado em um Provedor português. Obrigado, Equipe SAPO! Este blog é feito com muito amor, e com muito humor. O meu lema: Viver a vida a sério, mas brincando. O meu objetivo: Fazer alguém sorrir.

30.06.11

PIADA DE AÇÚCAR


izoton

 

UM CAFEZINHO MEIO AMARGOSO

          Duas amigas se encontram, e conversam:

          — E como vai a sua vida, e o seu marido?

          — O Edgar morreu, já faz quase um mês...

          — Me perdoe, porque eu não sabia. Meus pêsames! E como foi que aconteceu?

          — Eu pedi a ele para ir ao supermercado comprar açúcar, e aí veio um ônibus, e passou por cima dele.

          — Pôcha, que triste! E o que foi que você fez?

          — Bem, o jeito foi eu tomar café sem açúcar, né...

29.06.11

PIADA DE TPM


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100 METROS RASOS FEMININO

          Esta nossa querida atleta, deste vídeo, superou muitos obstáculos, mas conseguiu mais uma medalha de ouro para o esporte canadense.

          OBS: Este vídeo, de apenas 35 segundos, contém cenas de muita violência. Eu sugiro que não deixe este vídeo ao alcance de crianças.

  

28.06.11

PIADA DE ESPANHOL


izoton

 

SE NÃO FOSSE ISSO, DAVA PARA ENCARAR, NÉ...

          O Primeiro Ministro de Portugal estava em seus últimos dias de mandato, e precisava recuperar a sua popularidade, para se manter no poder. Então ele decidiu declarar guerra a Espanha, e enviou um e-mail ao Primeiro Ministro da Espanha:

          — Senhores espanhóis, rendam-se! Nós temos 22 tanques de guerra, 14 aviões de combate, e 18 mil soldados, muito bem treinados e prontos para atacar.

          E o Primeiro Ministro da Espanha respondeu, por e-mail:

          — Pois fique sabendo que nós temos 220 tanques de guerra, 140 aviões de combate, e 180 mil soldados, prontos para invadir Portugal e acabar com vocês!

          Então o Primeiro Ministro de Portugal enviou um novo e-mail para o Primeiro Ministro da Espanha, dizendo:

          — Bem, nesse caso a guerra fica adiada para outra data. Aqui em Portugal nós não temos espaço suficiente para abrigar tantos prisioneiros...

27.06.11

PIADA DE CHINÊS


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MEXENDO COM QUEM ESTÁ QUIETO

          Fernando estava colocando um vaso de flores no túmulo de um parente dele. Uns minutos depois um chinês se aproximou do túmulo ao lado, e nele colocou um prato com arroz. Então Fernando disse ao chinês:

          — Deixe de ser bobo... O senhor acha que o defunto virá comer esse arroz?

          E o chinês lhe respondeu:

          — É claro que sim! Quando o seu defunto vier cheirar as flores, o meu defunto virá comer o arroz...

25.06.11

PIADAS DE APPORELLY


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CHAMANDO URUBU DE MEU LOURO

          Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega, e a minha mulher me disse para eu despejar todas na pia, porque senão… E humildemente eu lhe disse:

          — Assim seja! Seja feita a vossa vontade!

          E eu comecei a desempenhar a minha ingrata tarefa, com religiosa obediência. Eu tirei a rolha da primeira garrafa, e despejei o seu conteúdo na pia — com exceção de um copo, que eu bebi. Eu extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira — com exceção de um copo, que eu virei. Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia — com exceção de um copo, que eu empinei.

          Eu puxei a pia da quarta rolha, e despejei o copo na garrafa, que eu bebi. Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto, e bebi a garrafa, por exceção. Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque, e bebi a garrafa, com exceção da rolha. Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da garrafa, arrolhei o copo, e bebi por exceção.

          Quando eu esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a minha boca amanhã cedo, eu resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que ela tem.

          Então eu segurei a casa com uma mão, e com a outra mão eu contei direitinho as garrafas, as rolhas, os copos, e as pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, eu aproveitei para recontar tudo, e deu noventa e três — o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário, meio de cabeça para baixo.

          Para maior segurança, eu vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, as rolhas, os banheiros, os copos, as casas, e as garrafas… Menos aquelas duas garrafas que eu escondi, e acho que elas não vão dar até amanhã, porque eu estou com uma sede… Eu só estou esperando a casa passar por aqui, de novo…

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NOTA:  Apparício Torelly, Apporelly, ou Barão de Itararé (1895-1971), era gaúcho (Rio Grande do Sul - Brasil). Ele é um dos maiores nomes do humorismo nacional.

25.06.11

MEDITAÇÃO BÍBLICA


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DESCANSANDO NO CONFORTO DE DEUS

SL 91:1 - Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará.

SL 121:5 - O Senhor é quem te guarda. O Senhor é a tua sombra, à tua direita.

SL 17:8 - Senhor, guarda-me, como à menina do olho. Esconde-me debaixo da sombra das tuas asas.

SL 36:7 - Quão preciosa é, ó Deus, a tua benignidade, pelo que os filhos dos homens se abrigam à sombra das tuas asas.

SL 57:1 - Tem misericórdia de mim, ó Deus, tem misericórdia de mim, porque a minha alma confia em ti. À sombra das tuas asas eu me abrigo, até que passem as calamidades.

SL 63:7 - Porque tu tens sido o meu auxílio. Então, à sombra das tuas asas eu me regozijarei.

24.06.11

PIADAS EM FRASES


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COISAS QUE ELAS E ELES DIZEM POR AÍ

- Elas dizem que há somente dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: Antes, e depois do casamento.

- Eles dizem que só existem duas maneiras de se entender as mulheres, mas até hoje ninguém descobriu quais são.

- Elas dizem que as mulheres vivem mais do que os homens. E eles dizem: Sim, principalmente as viúvas.

- Elas dizem que existem três tipos de homens que não entendem nada de mulheres: Os jovens, os velhos, e os que estão entre esses dois grupos.

- Eles dizem que para cada homem o destino reservou uma mulher, e se não a encontrarmos, estaremos salvos.

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